Whiplash, the best non-sports sports movie of all time

Cine

Whiplash is the best non-sports sports movie of all time. That statement is so true and so clear that I shouldn´t waste anybody´s time by over explaining it. But what kind of writer would I be if I didn´t like making things unnecessarily long? A good one? Maybe. Or maybe, “FUCK OFF, JOHNNY UTAH! TURN MY PAGES, BITCH!”

Whiplash checks all the boxes of the classic American sports movie, from the abusive coach and over hyped regional competitions to the drama-filled team dynamics. An orchestra is pretty similar to a sports team; there are egos colliding, talent, pressure, ambition, chemistry issues, physicality… The only thing missing in this one was a racial conflict, and Oz´s very own J.K. Simmons agrees. Anyhow, this wasn´t a sports movie about a team, that´s why we don´t get to see and hate the rival orchestras.

This is a movie about a young man, a drummer striving for greatness, so we got to see and hate his very own competition within the band; although he is kind of his own worst enemy, and also kind of his best friend… he is a loner. The interesting thing about Teller´s character is that, unlike most sports movie protagonist, he has it all: talent (Unlike Rudy), a brain (unlike Sandler in The Waterboy), an amazing work ethic (unlike DiCaprio in The basketball diaries) and a good environment/social situation (Unlike Wahlberg in The Fighter). His main flaw was his extreme ambition, which is usually an attribute most common in villains. We root for him regardless of his “self-righteous little prick” attitude, which proves that anti-hero qualities are sometimes the most relatable ones, and that Teller´s likability would have made Baby Driver a better movie.

What makes whiplash the best non-sport sports movie of all time, and not just another non-sports sports movie (like Schindler´s list) are the little things. In a worse version of this film, Teller´s dead mother would appear in a flashback while he is thinking about quitting, and that would inspire him not to give up. Luckily for us, the dead mother remains where she should be, forgotten and unmentioned. Props to Chazelle, the director, for avoiding those cheap dramatic resources.

Moneyball made a baseball hater, Jonah Hill lover, like myself, care about a sport I have no interest in, and Whiplash does the same to people who don´t fancy jazz music, nor Miles Teller´s face. There´s merit in that.

Like any decent sport movie, Whiplash has a final showdown at the end, in what constitutes one of the most satisfying, bring it home movie endings of all time. It´s not at the level of Dirk Diggler´s dick revelation, but it´s still pretty awesome.

One of the other great non sport-sports movies, if not the greatest until Whiplash came along, is Gladiator. On the final scene at the Coliseum, in perfect epic movie fashion, Rusell Maximus Crowe, meets his nemesis, the Emperor, for a fight as historically accurate as the ending of Rocky IV. Joaquin Phoenix, just like J.K. Simmons in Whiplash, starts the final duel with the upper hand after a very unethical, evil and vindictive maneuver. And then, when everything seemed lost for the protagonists, Crowe and Teller managed to comeback, like in Hoosiers, Remember the Titans, Dodgeball, and any other sports movie ever made.

Now, how did Whiplash take the belt from Gladiator? Well, the love story tipped the balance for me. Crowe should have never hooked up with the sister of the Emperor in Galdiator, that was just wrong. Chazelle, on the other hand, deals with romance in a much smarter way and it makes all the difference. Again, when it comes down to greatness it´s all about the little things, like being able to differentiate rushing from dragging.

 

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Legolas y Gimli, una historia de amor

Cine, Series

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A continuación se expondrá en exclusiva para los lectores de PresupuestoZero un extracto de uno de los guiones más controvertidos de la historia de la televisión Neozelandesa. Nos referimos, como no, al aciago episodio piloto que pretendía tratar la relación amorosa entre Legolas y Gimli.

La acción se desarrolla después del conflicto armado que acabó con la destrucción del Anillo en el Monte del Destino. Son tiempos de paz y armonía para las diversas criaturas que pueblan la Tierra Media. Para todas salvo para los Orcos y Goblins. Los vencidos fueron recluidos de nuevo en Mordor, condenados a morir de hambre (los campos de Mordor no son demasiado fértiles) como bestias marginadas (he ahí el origen de sus múltiples intentos de revolución. Si crees que los Orcos también tienen derechos ¡haz algo!, firma nuestra petición en Change.org)

Gimli y Legolas hacen público su amor al resto de la Compañía en cuanto Frodo despierta del oportunísimo viaje en águila (Curiosidad: En el libro Sam se ve obligado a hacer el viaje de vuelta en paloma, clase turista). Al oír la noticia los integrantes del grupo fingen sorpresa y abrazan a la feliz pareja (la escena es continuista del estilo fímico de Peter Jackson por lo que los abrazos y saltos de alegría se muestran a cámara súperlenta y se prolongan durante exactamente demasiado tiempo)

El elfo y el enano celebran su unión Civil (La sociedad de los Elfos, muy avanzada en muchos sentidos, todavía no permite referirse a los casamientos entre miembros del mismo sexo como matrimonios) con un bodorrio por todo lo alto en pleno Rivendel. Los recién casados se dejan llevar por la pasión y la audiencia disfruta de un montaje extremadamente gráfico de dos minutos y medio, con algunos de los mejores highlights de la noche de bodas (el proyecto fue propuesto a la cadena norteamericana HBO y por contrato debía contener numerosas escenas de sexo explícito).

A la mañana siguiente Legolas despierta a Gimli con un poco variado desayuno de pastas elfícas que decepciona levemente a su marido. El enano está irritable.

Legolas: Dime qué te pasa. Si no me lo dices no puedo ayudarte.

Gimli: No me pasa nada, me acabo de levantar y me duele la cabeza ¿Vale? No es nada, déjalo estar.

Legolas: ¿Es porque tu familia no vino a la boda verdad?

Gimli se echa a llorar desconsolado y Legolas le abraza cariñosamente.

Ante la insistencia de sus amigos Hobbits, los recién casados deciden mudarse a la Comarca e instalarse en la ahora vacía casa de Bilbo. El pueblo no cumplía con las altísimas expectativas que habían creado Merry y Pippin, pero Legolas, que siempre tenía una actitud optimista ante la adversidad, convenció a su esposo para quedarse y darle una oportunidad a Hobbiton. La acogida por parte de los vecinos no auguraba una estancia demasiado tranquila para los nuevos inquilinos. En cuanto vieron llegar la interminable fila de carretas con los bártulos de la mudanza, los residentes más conservadores se manifestaron en contra del traslado. Legolas prefería evitar meterse en jaleos innecesarios, pero Gimli no es de los que dan la espalda a una posibilidad de conflicto. La primera mañana en su nueva casa el enano salió a regar las plantas luciendo su cuerpo  solo cubierto por su larga barba y un finústico tanga de Huargo.

Los Hobbits, de naturaleza conservadora, son fácilmente escandalizables. Era solo cuestión de tiempo que se produjese el primer enfrentamiento.

Cuando Legolas presentó en el ayuntamiento local una petición formal para reformar la casa y adecuarla a sus proporciones físicas, los vecinos más veteranos pusieron el grito en el cielo:

Viejo Gruggen: ¡Es una verguenza!

Sra. Gruggen: Vienen aquí y quieren tirar abajo una de las casas con más historia del pueblo, ¡No tienen respeto!

Gordo Strauss: ¡Que se vayan! ¡Julandrones!

Legolas: Nosotros solo queremos que nos dejen tranquilos, no hemos hecho mal a nadie.

Gimli: Panda de ignorantes retrógrados. ¡Desagradecidos! Si no fuese por nosotros seríais todos esclavos de los Orcos.

Merry, Pippin y Sam interceden por sus amigos y calman a la muchedumbre, pero no consiguen la aprobación del ayuntamiento para llevar a cabo la reforma de la vieja casa de Bilbo.

La nueva vida de la pareja no es perfecta; los vecinos no terminan de aceptarles, Gimli cada día abusa más del alcohol, las visitas de Pippin y Merry son cada vez más infrecuentes y Legolas echa de menos su tierra. Las discusiones entre el elfo y el enano se suceden. Gimli le echa en cara a su marido que no sea más expresivo, que no exteriorice lo que siente, y Legolas amenaza con marcharse:

Gimli: ¡Pues vete si eso es lo que quieres!

Legolas: ¡Lo que quiero es que me respetes!

Gimli: ¡Mentira! Quieres irte con Aragorn y yo no te lo voy a impedir. Todos saben que es a él a quien siempre has querido.

Legolas: Aragorn es mi amigo, tú eres mi esposo. Hoy y siempre.

Gimli: Nunca voy a ser suficiente para ti.

Música dramática mientras gotas de lluvia se deslizan por la ventana.

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Pese a todo, el matrimonio sobrevive a las primeras dificultades. El episodio piloto concluye con la imagen de los recién casados de espaldas, abrazándose mientras contemplan el fuego de la chimenea. Aparecen los créditos y Legolas se ofrece a hervir agua para preparar té. Al levantarse se golpea la cabeza con la lampara. Gimli se burla de la torpeza del elfo y de la risa se le escapa un sonoro pedo que provoca la carcajada de su marido. Se congela la imagen que muestra a ambos riéndose y suena Thick As A Brick de Jethro Tull.

 

 

Roger Murtaugh es el Bill Cosby original.

Cine

Arma Letal, la película de acción que catapultó a Mel Gibson al estrellato a finales de los 80, esconde de forma muy poco sutil una espeluznante trama secundaria que hasta ahora jamás había sido explorada. Me refiero, cómo no, a la más que evidente relación incestuosa entre el policía Roger Murtaugh y su hija mayor. A continuación, se detallarán cada una de las escenas que argumentan la veracidad de tan grave acusación:

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Después de mostrarnos a una joven consumidora de droga tirándose medio desnuda por el balcón y cayendo sobre el capó de un coche estacionado, la película se pone realmente explícita. La siguiente escena nos mete de lleno en la compleja situación familiar de los Murtaugh. El patriarca es sorprendido en la bañera por el resto de residentes de la casa, que irrumpen en el baño al grito de “¡Sorpresa!” El policía tiene suerte porque los parientes abren la puerta cuando él ya ha terminado de masturbarse. En la siguiente imagen podemos observar como Murtaugh se limpia con un poco de agua el rastro que su religioso orgasmo matutino le había dejado en el pecho.

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Llegados a este momento de la exposición creo que debería aclarar que el hombre adulto no está aseándose protegido por ningún tipo de bañador (o al menos no se nos da a entender que así sea). No, el hombre se encuentra bañándose completamente desnudo. Inmediatamente después descubrimos que la poca distancia que separan a su miembro sumergido de la cara de sus hijos no parece preocuparlo lo más mínimo… (Una mente malpensante diría que la situación parece no tener nada de original para ellos). Tampoco tiene pinta de que haya pompas de jabón ocultando las partes sensibles. Al concluir la felicitación de cumpleaños, el viejo pervertido hace escorzos imposibles para tratar de besar en la boca a cada uno de los integrantes de la familia… A todos menos al hijo, ¿casualidad? Lo dudo.

Como se ve claramente en la siguiente imagen, la pequeña de las hijas, aún rebelde, trata de esquivar desesperadamente los tétricos labios de su progenitor. Su cara lo dice todo:

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Resulta inquietante también ver como la madre sonríe y mira hacia otro lado fingiendo no ser consciente de lo que sucede en su propia casa.

En cambio, la hermana mayor, como podemos apreciar a través del espejo, acude obediente a los labios de su papá segundos después de que éste pronuncie una orden que no da lugar a malentendidos: “gimme some sugar girl” (que podría traducirse como “dame algo de azúcar, nena”). Simplemente escalofriante. No es descabellado aventurar que la pobre niña debe de sufrir un trastorno sexual desarrollado tras años de abusos.

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Si a estas alturas de la película (minuto 5:15) todavía existen escépticos entre los lectores acerca de la veracidad de esta mal llamada teoría, lo que sucede a continuación despejará todo tipo de dudas al respecto. La mujer, la hija pequeña y el hijo salen escopeteados del cuarto de baño, supongamos que asqueados por el cuerpo desnudo del cumpleañero cincuentón. Sin embargo, la hija mayor decide prolongar su visita y se acerca, sin el menor pudor, al borde de la bañera. Dejaré que sea el lector quien juzgue por sí mismo las miradas, gestos y palabras que se intercambian la pareja en la siguiente imagen:

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Tras unos segundos de vomitivo flirteo incestuoso, se muestra ya sin el menor de los tapujos, a la hija plantándole un soberano beso a su padre. Dos en menos de un minuto, por si alguien quiere llevar la cuenta.

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La escena concluye cuando la “nínfula”, como diría Nobokov, sale del baño y deja al padre con esta cara de reflexiva satisfacción:

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Mientras suena un extrañísimo solo de saxofón que no pega lo más mínimo con lo que se nos muestra en pantalla, el viejo policía se queda 10 largos segundos en silencio contemplándose al espejo (Es posible que este momento de reflexión sea consecuencia de una acumulación de remordimientos en su alma, pero esto son solo conjeturas sin fundamento, no hay suficientes pruebas que demuestren que el personaje de Roger Murtaugh sea capaz de sentir arrepentimiento). La hija le ha dicho que la barba le hace más viejo, y como no podría ser de otra forma, la sugerencia de la hija será atendida. La siguiente vez que aparece, Murtaugh lleva un bigotillo perfilado con el único objetivo de contentar a la niña de sus ojos. Dicha aparición se produce justo después de que se nos presente al personaje de Mel Gibson, al cual de momento obviaremos. En la escena de la cocina se hace por primera vez referencia a una constante a lo largo del film, el maltrato psicológico al que es sometida la desdichada esposa de Murtaugh. La mujer, que se encarga generosamente de preparar el desayuno a cuatro personas (más las dos amigas gorronas de la hija mayor) mientras el marido se baña y se da el lote con otra, tiene que aguantar comentarios sarcásticos del impertinente cónyuge. La pobre señora, hasta arriba de preocupaciones, tiene la mala suerte de dejar caer unos huevos al suelo. Al avisar a su marido para que no los pise, éste la responde de la siguiente manera: “¿En qué estoy pensando? ¡Debería ir pendiente por si hay huevos en el suelo!”.

El comentario es completamente ignorado por la esposa, que demuestra ser toda una especialista en el arte de la ignorancia selectiva, pero la audiencia puede y debe tener en cuenta que el señor Murtaugh utiliza la menor oportunidad para humillar a su mujer de forma sistemática. A esto hay que sumarle el hecho de que durante el resto de la película se harán infinidad de comentarios despectivos acerca de las capacidades culinarias de la señora. Algo que contrasta enormemente con la actitud del padre hacia sus queridas hijas. Sin ir más lejos, la escena de la cocina continua con Murtaugh utilizando sus tentáculos para atraer contra sus labios a la más pequeña de sus hijas. La frase que pronuncia al mismo tiempo que ejecuta la maniobra de aproximación, no puede ser más incriminatoria: “Venga, nunca tengo suficiente de mi bebé” (sería la traducción más aproximada)

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La otra hija, de naturaleza envidiosa, no soporta ver a su amante con otra niña (puede que solo quisiese salvar a su hermana de las garras de la bestia, pero no lo creo), y en un arrebato de celos descarados, trata de llamar la atención de su padre:

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La ridícula artimaña funciona a la perfección y mientras la pequeña escapa de nuevo por los pelos, el padre devuelve su atención a la primogénita. Hay que decir que cuando la cámara enfoca a la niña mayor suena por segunda vez ese confuso solo de saxo cuya presencia en la película chirría bastante.

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Tercer beso, esta vez en la mejilla, algo que como es lógico incomoda claramente a la amiga de la niña, que, como la madre, elige no mirar. Al mismo tiempo que se alejan las dos jóvenes y sigue sonando el saxo, el señor Murtaugh parece totalmente presa de un amor irrefrenable hacía su hija. Embobado todavía tras el último beso, se gira para observar viciosamente el vestido de la niña. Aquí la imagen:

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(La boca abierta es clara prueba del estado de enajenación al que me refiero)

La banda sonora solo refuerza la aterradora sensación, cada vez más obvia, de que la relación entre padre e hija es excesivamente afectiva. Después de bufar de una forma muy poco paternal, el viejo canalla suspira una última vez y masculla “jodida rompecorazones” acompañado de un arqueamiento de cejas que deja claro lo que se le está pasando por la cabeza.

Avanzamos al minuto 43 de película. Murtaugh lleva a Mel Gibson a cenar a casa. La hija mayor oye voces y sale de su habitación para espiar a los recién llegados desde lo alto de escalera. Parece intrigada. Ya en la mesa, la adolescente mira con ojos de cordero degollado al nuevo compañero de su padre sin ningún tipo de disimulo (cualquiera podría pensar que no solo no le importa que su padre note esas miradas, sino que es eso precisamente lo que pretende, para así ponerlo celoso).

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Todos los presentes se dan cuenta de lo que sucede, Mel Gibson se muestra incómodo y Roger reacciona visiblemente irritado:

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Continúan los flirteos unidireccionales por parte de la joven hacia el atractivo huésped, lo cual empieza a desquiciar al pederasta, que no parece tener intención de compartir a su víctima preferida.

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Ya concluida la cena, los dos compañeros disfrutan de unas cervezas en el jardín. En ese momento la infatigable jovenzuela vuelve a interrumpirles pidiéndole permiso a su padre para salir con un chico al día siguiente. De nuevo la estrategia de los celos.

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Papá la responde que está castigada. Se niega a dejarla relacionarse con chicos de su edad. Cuando Mel Gibson por fin se va, el viejo indecente se sienta a abrir sus regalos de cumpleaños. Alguien le ha enviado por correo un anuario de instituto y una cinta vhs con pornografía infantil, un regalo muy adecuado para un pedófilo, demasiado como para ser casualidad. La otra posibilidad es que sea un chantaje y que la joven que protagoniza el vídeo sea una antigua víctima de Roger Murtaugh.

Avanzamos más, llevamos una hora y 27 minutos de película. Una organización de voluntarios ha rescatado a la hija mayor de las zarpas de Murtaugh, que todavía se resiste a dejarla escapar. Roger Murtaugh y Mel Gibson (este último es todavía ajeno a lo que sucede. La mezcla de alcohol y antidepresivos nublan su juicio) son arrestados y sometidos a un innovador tratamiento psiquiátrico que pretende contrarrestar los impulsos pedófilos. Los voluntarios mantienen a la hija en aislamiento hasta que deciden dejarla saludar a su padre para calmarla. La reacción de la chica al ver a su padre es de nuevo esclarecedora:

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La pobre víctima sufre una especie de síndrome de Estocolmo derivado del abuso sexual y lo deja patente lanzándose desesperada a besar a su abusador. Las imágenes son repugnantes.

La película termina con Mel Gibson matando a todos los psiquiatras y voluntarios dando así vía libre a su compañero para prolongar sus depravaciones en el oscuro interior de lo que a simple vista parece la típica casita americana de una familia feliz.

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Comanchería, un Western para estos tiempos

Cine
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Bear: I am a Comanche. Do you know what it means? It means ‘Enemy to everyone’.  Tanner Howard: Do you know what that makes me?… A Comanche.

 

En esta película del Oeste los vaqueros se desplazan en viejos coches en lugar de en viejos caballos; pero si eres de los que creen que en todo Western que se precie tiene que haber al menos cinco minutos de planos en los que los protagonistas contemplan silenciosos el infinito horizonte, Hell or High Water no te decepcionará. Protagonizada por Chris Pine, Ben Foster y Jeff Bridges, Comanchería, como se ha titulado en español, es la película de los Coen que venimos esperando desde 2008, solo que los creadores del Gran Lebowski no tuvieron nada que ver con este proyecto (estaban demasiado ocupados ensayando una coreografía interminable para el lucimiento personal de Channing Tatum).

Hell or High Water tendría todas las improntas de una película de los hermanos Coen si no fuese por la banda sonora (que no es nada especial). Lo que sí tiene son momentos cómicos de mucha calidad, repartidos de forma orgánica durante los 102 minutos que dura el film. Claramente influenciada por Blood Simple, comparte la crudeza y la estética típicas del cine de Joel y Ethan. Pero si hubiese que destacar una similitud por encima del resto, serían los diálogos. Ambientada en la Texas profunda, esa en la que al recién nacido se le bautiza con un escupitajo de tabaco de mascar en la frente, los personajes se expresan de forma simple y reflexiva a la vez. Ese dialecto tan particular ya asociado a los habitantes del Estado de la estrella solitaria, conciso e ingenioso, que funciona tan bien en el séptimo arte, ha sido aprovechado por otros grandes directores como Tarantino o Wim Wenders, para hacer comedias tan ácidas que solo los psicópatas las calificaríamos como tales.

Sobre las actuaciones decir que Jeff Bridges hace lo que se espera de Jeff Bridges, Chris Pine sorprende al interpretar a un personaje que no resulta insoportable, y Ben Foster se gana a pulso la nominación a mejor actor secundario. Si por el contrario, un nativo de Texas me argumentase que los acentos de los tres protagonistas (uno nacido en Boston y los otros dos en Los Angeles) le parecen forzados y demasiado exagerados, no tendría más remedio que creerle.

El director, David Mackenzie, vuelve a demostrar su talento después de impresionar al  mundo en 2013 con la intensísima Starred Up. En Hell or High Water utiliza del mismo modo los cambios de ritmo, entrelazando secuencias vertiginosas con escenas mucho más pausadas. Pero el mérito debería ser dividido a partes iguales entre él y el guionista, Taylor Sheridan. Hasta hace poco Sheridan solo era un actor secundario más, otro Joey Tribbiani luchando por sobrevivir en la difícil industria Hollywoodiense. Pero en 2015 el estreno de Sicario cambió su vida. La cinta sobre el narcotráfico en la frontera Mexicana fue una de las favoritas ese año para la crítica especializada, lo que le valió a Sheridan para destaparse como uno de los escritores más prometedores de Estados Unidos. Hell or High Water no solo confirma que su primer guión no fue producto de la casualidad, sino que lo supera en prácticamente todos los sentidos. En cuanto a personajes, diálogos o incluso trama, su segunda película es mucho más completa; lo único que le falta es Benicio del Toro, pero si le hubiesen puesto a hacer el papel del indio policía habrían tenido que cambiar los no pocos chistes sobre indígenas que hace Bridges… Y no sé si habría merecido la pena.

 

 

Top 10 persecuciones de coches del siglo XX

Cine

10. To Live and Die in L.A. (1985)

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“¿Sabes qué? Al tío Sam no le importan una mierda tus gastos. Si quieres pan, te follas al panadero.” Richard Chance

 

9. Vanishing Point (1971)

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“Esta emisora de radio se llamó Kowalski en honor al último héroe americano para quien la velocidad significó libertad de espíritu.  La pregunta no es cuándo se va a parar, sino quién va a pararlo.” Super Soul

 

8. The italian Job (1969)

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“Es un trabajo muy complicado y para tener éxito tendremos que trabajar todos juntos como equipo. Y eso significa que tienes que hacer todo lo que te diga.” Charlie Croker

 

7. Terminator 2: Judgment Day (1991)

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“Necesito tu ropa, tus botas y tu motocicleta.” The Terminator

 

6. The Blues Brothers (1980)

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“Estamos a casi 200 kilómetros de Chicago, tenemos el depósito lleno, medio paquete de cigarrillos, es de noche y llevamos gafas de sol.” Elwood Blues

 

5. Gone in 60 seconds (1974)

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“Debería haber leído mi horóscopo esta mañana.” Maindrian Pace

 

4. The French connection (1971)

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“Nunca confíes en nadie” Jimmy ‘Popeye’ Doyle

 

3. Mad Max 2: The Road Warrior (1981)

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“Y en medio de este caos de ruina, los hombres normales sucumbían aplastados. Hombres como Max… el Guerrero Max… que con el tremendo rugido de una máquina lo perdió todo. Y se convirtió en un hombre vacío, un hombre quemado y sin ilusión. Un hombre que, obsesionado por los fantasmas de su pasado, se lanzó sin rumbo al páramo. Y fue aquí, en este lugar desolado, donde aprendió a vivir de nuevo.” Narrador

 

2. Ronin (1998)

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“O eres parte del problema o eres parte de la solución, o eres simplemente parte del paisaje” Sam

 

1. Bullitt (1968)

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“Venga, no sea ingenuo teniente. Los dos sabemos cómo se hace carrera. La integridad es algo que se le vende al público” Walter Chalmers

 

Top 10 Tándems Director/Actor

Cine

Mención honorífica: Elia Kazan y Marlon Brando, David Lean y Alec Guinnes, Frank Capra y James Stewart.

 

10. Ingmar Bergman y Liv Ullmann

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“A veces me canso un poco. Pero menudo privilegio es el poder cansarse de trabajar con Ingmar Bergman” Ullmann

 

9. George Roy Hill y Paul Newman

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“Fue el mejor amigo que cualquiera desearía tener” Newman

 

8. Francois Truffaut y Jean-Pierre Léaud

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“Encontrar a Truffaut fue el milagro de mi vida” Léaud

 

7. Federico Fellini y Marcello Mastroianni

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“Hasta que conocí a Fellini no había tenido un amigo con el que poder ser totalmente sincero” Mastroianni

 

6. John Huston y Humphrey Bogart

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“No tenemos ninguna razón para sentir pena por él, sólo por nosotros, por haberlo perdido. Es insustituible” Huston

 

5. Akira Kurosawa y Toshiro Mifune

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“Mifune poseía una clase de talento que no había encontrado anteriormente en el mundo del cine japonés. Consistía, sobre todo, de la velocidad con la que se expresaba así mismo; era sorprendente. […] La rapidez de sus movimientos era tal que en una sola acción expresaba lo que le tomaba a los actores ordinarios tres movimientos para expresar” Kurosawa

 

4. John Ford y John Wayne

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El Duque es el mejor actor de Hollywood” Ford

 

3. Alfred Hitchcock y Cary Grant

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“Cary Grant es el único actor al que he amado en toda mi vida” Hitchcock

 

2. Billy Wilder y Jack Lemmon

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“La felicidad es trabajar con Jack Lemmon” Wilder

 

1. Martin Scorsese y Robert De Niro

“Lo consideré un verdadero reto cinematográfico el trabajar con un actor tan versátil como Robert De Niro, que se moldea de acuerdo a cada personaje” Scorsese

 

Top 10 Comedias románticas de la última década

Cine

10. What if

“Un 99% de honestidad es el cimiento de cualquier relación” Allan

 

9. Lars and the real girl

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“La conocí por internet” Lars

 

8. Forgetting Sarah Marshall

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“Tienes a Cristo entre tus muslos… solo que con la barba más corta” Darald

 

7. Knocked Up

“El matrimonio es como una versión tensa y sin gracia de Everybody Loves Raymond, pero no dura 22 minutos, dura para siempre” Pete

 

6. I love you Philip Morris

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“Suficiente romance, follemos” Phillip

 

5. The Spectacular now

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“Lo mejor del ahora es que habrá otro mañana” Sutter

 

4. Your sister´s sister

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“No me acosté con tu hermana porque quisiese acostarme con tu hermana. Me acosté con tu hermana porque no puedo estar contigo” Jack

 

3. Enough said

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“Estoy cansada de ser graciosa” Eva

 

2. 500 Days of summer

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“Esta es una historia de chico conoce chica, pero deberían saber de antemano que esta no es una historia de amor” Narrador

 

1. Beginners

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“No quiero ser gay solo en teoría. Quiero hacer algo al respecto” Hal

 

Top 10 películas de acción de los 90

Cine

10. Bad Boys

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“Ahora retrocede, deja la pistola en el suelo y dame un paquete de caramelos.” Mike

 

9. Air Force One

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“Tu asesor en Seguridad Nacional acaba de ser ejecutado. Es un muy buen negociador, te ha conseguido otra media hora.” Ivan Korshunov

 

8. Rush Hour

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“Esto es la policía de Los Angeles. Somos los polis más odiados de occidente. Mi propia madre se averguenza de mí. Le dice a todo el mundo que soy camello.” Carter

 

7. Face/Off

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“Recuerda, cada vez que te mires en el espejo, verás mi cara” Castor Troy

 

6. Mission: Imposible

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“El más mínimo aumento de peso hará saltar las alarmas” Ethan Hunt

 

5. Con Air

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“Lo siento jefe, pero solo hay dos hombres en los que puedo confiar. Uno de ellos soy yo. El otro no es usted.” Cameron Poe

 

4. Point Break

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“Las guerras religiosas siempre me hacen reír, porque básicamente estás peleando por quién tiene el mejor amigo imaginario.” Johnny Utah

 

3. The Rock

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“Sin duda esto es mejor que un día normal para mí… Leer filosofía, evitar que me violen en la ducha… Aunque cada vez ocurre menos, quizás estoy perdiendo mi sex appeal.” John Mason

 

2. Speed

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“Examen sorpresa, campeón. Hay una bomba en un autobús. Una vez que el autobús alcanza los 80 kilómetros por hora se activa la bomba. A partir de ese momento si baja de los 80 km/h, se detona. ¿Qué haces?” Howard Payne

 

1. Die Hard: With a Vengeance

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“Yippie-kai-yay hijo de puta” John McClane

 

Top 10 películas en blanco y negro del siglo XXI

Cine

10. The man who wasn´t there

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“La vida me ha repartido unas cartas de mierda. O a lo mejor no he sabido jugarlas, no sé.”  Ed Crane

 

9. Coffee and cigarettes

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“Cigarrillos y café tío, esa es la combinación” Iggy Pop

 

8. Das weiße Band

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“Di a Dios una oportunidad para matarme. No lo hizo, así que debe de estar contento conmigo.” Martin

 

7. Aaltra

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“¡Es gente como tú la que da tan puto mal nombre a los que van en silla de ruedas!”

 

6. Control

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“La existencia… Bueno, ¿qué más da? Existo de la mejor forma que puedo. El pasado es ahora parte de mi futuro. El presente es incontrolable.” Ian Curtis

 

5. Good night, and good luck

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“Su criterio es que todo el que critica o se opone a los métodos del Senador MacCarthy, debe de ser comunista. Si esto es cierto, debe haber un montón de comunistas en este país.” Edward R. Murrow

 

4. Ida

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“Así que eres una monja judía…” Wanda

 

3. The artist

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“Mira en lo que te has convertido. ¡Te has vuelto un orgulloso! ¡Te has vuelto un estúpido!” George Valentin

 

2. Nebraska

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“¡Nunca supe que el hijo de puta quería ser millonario! ¡Lo debería haber pensado hace años y haber trabajado para conseguirlo!” Kate Grant

 

1. Frances Ha

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“Soy demasiado alta como para casarme.” Frances

Top 10 películas en francés de la última década

Cine

10. La Vénus à la fourrure

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“Nada es más sensual que el dolor. Nada es más excitante que la degradación” Thomas

 

9. Bienvenue chez les Ch’tis

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“Cuando uno viene al norte llora dos veces, una cuando llega y la otra cuando se va” Antoine Bailleul

 

8. Entre les murs

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“Si lo que vas a decir no es más bello que el silencio, no lo digas” Souleymane

 

7. Intouchables

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“A la gente le interesa el arte porque es el único rastro de nuestro paso por la Tierra” Philippe

 

6. La vie d’Adèle

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“Sartre establece como principio que la existencia precede a la esencia… es decir, naces, existes… y sólo después te defines mediante tus actos. Eso supone una gran responsabilidad” Emma

 

5. L´enfant

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“Solo los imbéciles trabajan” Bruno

 

4. Amour

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“No hay nada por lo que seguir viviendo. Sé que sólo puede empeorar. ¿Por qué imponernos esto a ti y a mí?” Anne

 

3. Incendies

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“La muerte nunca es el final de la historia. Siempre deja huellas” Jean Lebel

 

2. Dans la Maison

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“No, no es a mí a quien quieres. Es una imagen. Una imagen en tu cabeza” Esther Artole

 

1. J’ai tué ma mère

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“Amamos a nuestra madre sin saberlo; pero no somos conscientes de toda la profundidad de ese amor más que al momento de la separación definitiva” Guy de Maupassant